陪伴，需要品質！
「在我第一個孩子出生時，我和先生兩人都忙於工作，所以把孩子托給保姆帶。一直持續到他上大班為止。後來，我們漸漸發現他非常地沒有安全感，語言的發展也不太好，有些結巴。更重要的是，他表現出來的樣子總是沒有自信，我開始意識到，是不是我們太少陪他的關係？在保姆那兒，他只是有食物吃，但沒人陪他說話，給他關愛，於是，後來，我把工作辭掉，在家裡專心陪他。
剛辭掉工作時，我感到非常欣慰，因為孩子的狀況好轉了，每天，我還會講故事給他聽，陪他入睡，他不再那麼地沒有安全感。但，一段時間以後，我和他的戰爭，也隨著相處時間的增長而展開。我沒有辦法接受，他作功課總是拖拖拉拉；上學時，忘東忘西；有時，他告訴我，他在學校被同學期負，我聽了雖然也很難過，但我認為總不能什麼事都幫他處理，他應該要在獨立中學習自己面對問題。但，這種事一而再、再而三地發生，我實在不會處理這樣的事，除了對他生氣，我自己也難過，又能怎麼辦呢？我會的，只有他的功課，但，這部份我又會覺得我幫他做太多了…
想全職地陪伴他，當一個好媽媽，為什麼這麼難呢？老實說，有時我會有一股巨大的失落感。為了孩子，我放掉工作，我的人生也因此中斷，但，現在，為什麼我每天只是一直在挫折和憤怒、難過之間循環呢？」
～新竹陳媽媽
究竟，「陪孩子」是一門怎樣的學問？怎樣的陪伴，才是一種能讓彼此都舒服、都愉快的過程呢？陪伴，可以如何轉化成一種「有品質」的教育過程呢？
本文特地專訪人本教育基金會駐 南 投專員曾威凱，以及讀者服務部主任賴秀枝（秀媽）。威凱是人本駐 南 投中正國小專員，秀媽則不僅和孩子之間相處有道，多年來在人本擁有豐富的父母諮商經驗，相當了解父母的需求。本文分別請威凱分享在 南 投中正國小帶當地學生，以及秀媽不斷摸索而來的各種經驗，來和父母聊聊幾個關於「陪伴」的核心問題。
父母也要享受在陪伴之中
問：有些父母覺得很難兼顧自己的工作與孩子，陪孩子好像得壓抑了自己的實現，面對這樣的說法，您會怎麼回應呢？
秀媽：每當有人問我，陪孩子，是不是一定要把工作辭掉，我都會先建議他，如果她不是和孩子之間非常「麻吉」，大可不必這麼做。
事實上，以我自己來說，我的工作也很忙碌，晚上也常常沒有時間回家煮飯，但，這不影響我和孩子之間的距離。因為，當我們談到「陪伴」，它最重要的意義其實是在於──讓孩子有一個傾訴、聆聽、無話不談的對象。所以，重點不在於時間長短，即使我下班後只有幾小時，我和孩子還是可以在這幾小時內談得很愉快、感到很溫暖。因為我們都想跟對方聊，都有好多好多話想跟對方說，每次，坐在兒子的機車上，我都在他耳朵旁邊溫柔地、不停地和他講話，對我來說，這是最大的享受！
除此之外，父母自己也得享受在這份陪伴裡才行。而不是嘴上說陪伴，心理卻認為這是一種自我的犧牲，很多父母會覺得下班後，累都累死了，還要花時間陪小孩。會這樣想的父母，通常不太知道如何把孩子當成朋友。如果，你真的把小孩當成一個好朋友，你不會去想「我說這些他聽得懂嗎？」或是「這是大人的事，不用跟小孩說」。事實上，孩子非常敏銳，他們看得出你的喜怒哀樂，只要你願意，像一個朋友般和他們分享你的心情感受，他們一定聽得懂，也會是一個很好的傾聽對象！試想，和一個好朋友相處，你會去在意和他聊天是在犧牲自己嗎？不會，你反而會很高興，自己在世界上，多了一個彼此依靠的朋友！
當陪伴者，而非監督和驗收者
問：我想陪孩子，但孩子總嫌我煩，有時，我也很焦慮，到底要跟孩子聊什麼才好呢？
秀媽：孩子會嫌我們煩，一定有他的理由。父母不妨先別焦慮和沮喪，靜下心來想一想，和孩子相處的過程裡，我們都說了哪些話，做了哪些事？
有些父母想跟孩子聊天，又不知道怎麼聊，一開口，全變成了問題：功課寫了沒，澡洗了沒，書念了沒…對小孩來說，父母根本是一個監督者，他們怎麼會希望你以這樣的方式去「陪」他呢？
還有一些爸媽，認為陪孩子就是要和孩子做一樣的事，說一樣的話。像是，小孩玩積木就要坐在一旁跟他玩，甚至指導他；小孩喜歡跳街舞，父母也硬是得要學跳舞才行！事實上，壓力並不用這麼大，剛才說過，父母自己必須也要享受在這份陪伴裡才行，所以，父母大可以自己做自己喜歡做的事，讓小孩也去做他喜歡做的事，不必隨時站在孩子身旁，讓兩個人都不自在。像我和兒子，彼此都很享受各自的空間，我可以專心看我的報紙，他可以專心看他的書，各有空間，互不干擾，卻很愉快，因為我們知道，有話想說時，對方一定會是第一個傾聽者！
問：我想陪孩子寫功課，但每次都落得吵架收場，怎麼辦？
威凱：做功課鬧得彼此都不愉快，往往是因為爸媽覺得：「小孩為什麼怎麼教都不會呢？」首先，父母一定要能擺脫掉「我得負起孩子學不會的責任」的想法。因為一旦被這樣的想法綁住，父母又容易從一個「陪伴者」變成一個「驗收者」了。你會一直去在意他的字怎麼沒有寫在格子裡？為什麼學過了還算錯？這樣一來，不吵架也難，因為，「驗收者」和「被驗收者」之間的關係，本來就是緊張的呀！
當我陪孩子寫功課，我一定會讓他們感受到：會不會，跟他們笨不笨無關，這樣一來，他們才敢在我面前問任何問題。他們問了問題，我也不會馬上跟他們說答案，而是真正陪他們一步步去想。拋開答案，拋開會不會的責任，才能和孩子拉近距離。
發脾氣前，請先想想孩子的心情
問：我知道不論孩子發生什麼事，都應該跟他站在同一邊，陪他度過。但，有些事真的讓人不得不生氣，像是，他考最後一名…，我該怎麼放下情緒，去陪伴他呢？
秀媽：有一次，我的孩子也考了最後一名，我的確很驚訝，但，我第一句問他的是：「你會不會很難過，需要我陪你嗎？」父母常為了孩子考不好、或是某項成績不好而生氣，但，其實發生這樣的事情，最難過的是孩子。他考不好、學不會，自己的壓力比我們還大，而且一定有原因，我們卻常常只看到自己的在意，而忽略了孩子的情緒。陪他，就是先看到他的感受，才能和他一起解決問題！
問：如果我的孩子和其他的孩子發生衝突，我該怎麼陪他一起解決，父母適合介入這樣的問題嗎？
威凱：我常覺得，有些事情，父母可以不用急著跟孩子談，像是：孩子的行為問題。但，一些孩子非常在意的事，父母卻一定要抓住機會和孩子談。和朋友之間的衝突，絕對是孩子在意的事，他們需要有大人聽他們說，幫助他們一起面對人際關係上的不穩定性。
有些父母聽到小孩跟別人吵架，不是劈頭就問是誰先惹誰，來一番道理訓誡，就是表現得束手無策的樣子。但，小孩這時最需要的，是自己的感覺被肯定了，他有什麼感覺，是悲傷或難過，都需要被認同，一旦沒有得到聆聽，孩子會覺得自己被遺棄，這時，講再多的大道理，都是枉然。
秀媽：面對人際關係，孩子是需要大人幫忙的。舉例來說，我兒子曾經和兩個朋友很要好，有一天，那兩個朋友吵架了，彼此都跟我兒子說，如果他跟另一個好，就不會理我兒子。我兒子非常難過，回到家，我和他討論，請他好好地去問那兩個同學，為什麼非這樣不可，兒子說他問過了，但沒用。後來，我們一起想了好多辦法，都用盡了，情況依舊。看著我兒子這麼不快樂，有一天，我跟他商量，由我來打電話給其中一位同學，打過去後，我沒有講什麼大道理，只是告訴那個孩子，我看到我的兒子因為他們而變得不快樂，我也感受到我兒子非常在乎他們，但我不知道該怎麼辦，請他幫我想一想，如果他們是我兒子，應該怎麼做呢？
沒想到，隔幾天，那兩個同學開始漸漸地玩在一起，雖然有點彆扭，但也並非全然地不願意。我想，孩子遇到人際問題時，大人不必太緊張，覺得自己並不是什麼人際關係專家，重要的是先聽孩子的感受，讓他說，他會先自己發展方法，真的不行，再適時地出面幫他做溝通。畢竟，許多事情，孩子並不太會，而我替孩子做溝通，也不過是陪另一孩子換一個角度來幫我想辦法，想的過程裡，他會去體貼別人，同理別人，就像我陪自己的孩子思考的過程一樣！
問：我很擔心，太多的陪伴會不會讓我的孩子變得不夠獨立，以後，反而沒有自己解決問題的能力呢？
威凱：有一個迷思得先浧清。許多人認為，少一點陪伴，孩子會多一點獨立。但，許多時候，如果「獨立」沒有在陪伴的前提下完成，那些習慣自己處理事情的孩子，反而是處在孤立的狀態。這些孩子將來可能看起來很能幹，能一個人完成一些事，但，他們時常悶悶的，也不太和其他人建立關係，因為，缺乏對人的信任感，那樣的獨立，反而是很脆弱，很危險的。
秀媽：陪孩子，不代表要幫孩子去做，而是，幫助他在過程裡發展思考的能力，他才有可能真正變得獨立。重要的還是去聽孩子說，讓孩子敢說。
有一次，兒子的學校老師打來家裡，說兒子對他不禮貌。兒子一回家，我想先聽他說，便問他在學校是不是發生了什麼事，他說「有，我跟老師頂嘴。他說要交班費，我問了一句：『那如果沒帶呢？』他就生氣了。」我什麼也沒說，只是繼續問他，「那你覺得老師為什麼要這麼生氣呢？」他說，「他覺得我挑釁。可是我沒有啊，我只是想到，要是有人真的沒帶怎麼辦？」我讓孩子說出他沒有在老師面前說出的想法後，再和他一起想，為什麼老師會有那樣的感受？還怎麼樣可以讓老師愉快地接收到兒子真正的想法…
我總是和兒子這樣討論事情，多年來，他變得很會思考，在學校，他功課或許不是最好，但，面對問題時，他卻很能夠自己發表意見，發展解決的方法。像是，他小學三年級就會去和訓導主任溝通，為什麼一定要戴帽子上學，既不安全也不容易辨識，徒增困擾，訓導主任竟然也重新檢討，往後，學校接納了我兒子的意見，讓學生可以不帶帽子上學！此外，他在班上玩牌，老師說他聚賭，挨了一頓罵，隔天，他自己跑去找老師討論，什麼是聚賭，為什麼他不算是聚賭，老師也被他說服了。
當我們在擔心孩子的功課、擔心孩子未來的競爭力之前，先放慢腳步，陪他一起停下來想一想，發生了什麼事了？你為什麼會這樣想，更重要的是，無論如何，父母都會陪他在身旁，接納他，疼惜他，這樣的疼和陪，絕不是溺愛，而是讓他在理性思考的路上，有足夠的愛能依靠，畢竟，被愛得夠、有足夠的討論經驗的孩子，才能真正獨立！
*本文摘自人本教育札記第182期
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