目前日期文章:200612 (28)

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孩子最需要的六種養分


 


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父母自我檢核表


    


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頂嘴,是好事?!!!


陳姝伶 博士 著

孩子好奇的質疑不是頂嘴

在一次聚會裏,有個四歲孩子的媽媽問道:「我的孩子這麼小就會頂嘴,怎麼辦?」我請她說說怎麼回事。這位媽媽說:「我們出去散步,孩子一直往前跑,快到轉角了,我就叫他停下來。沒想到他竟然說:『我為什麼要停下來?』這不是頂嘴是什麼。」我問她:「你的孩子想知道他為什麼要停下來,是很正常的問題,哪裏不對?」這位媽媽想了一下,笑了起來:「是啊!他只是好奇想知道他為什麼要停下來,真的沒有什麼不對啊。」

可不是嗎?當我們要求孩子做一件事情,他反問原因的時候,我們為什麼要把他的問題當做是在頂嘴呢?我們為什麼要把它當作是孩子對我們父母權威的一種挑戰呢?我們為什麼不把它當作是孩子的一種求知慾呢?是孩子對事情的原因的好奇心呢?我們一方面希望孩子有獨立思考的能力,卻對孩子提出的一些反問,,當做是頂嘴,而千方百計的想去遏止它,仔細想想,這不是很矛盾嗎?

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可以信任,不能放任


(洪蘭教授目前為中央大學認知神經科學研究所所長)



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   ( 此為轉貼文章)                             (德國的天空)


有些家長感覺與漸漸步入青春期的孩子


越來越難溝通了


尤其為了孩子的課業成績


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提高動機,學習事半功倍


 


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陪伴,需要品質!
 
「在我第一個孩子出生時,我和先生兩人都忙於工作,所以把孩子托給保姆帶。一直持續到他上大班為止。後來,我們漸漸發現他非常地沒有安全感,語言的發展也不太好,有些結巴。更重要的是,他表現出來的樣子總是沒有自信,我開始意識到,是不是我們太少陪他的關係?在保姆那兒,他只是有食物吃,但沒人陪他說話,給他關愛,於是,後來,我把工作辭掉,在家裡專心陪他。
 
剛辭掉工作時,我感到非常欣慰,因為孩子的狀況好轉了,每天,我還會講故事給他聽,陪他入睡,他不再那麼地沒有安全感。但,一段時間以後,我和他的戰爭,也隨著相處時間的增長而展開。我沒有辦法接受,他作功課總是拖拖拉拉;上學時,忘東忘西;有時,他告訴我,他在學校被同學期負,我聽了雖然也很難過,但我認為總不能什麼事都幫他處理,他應該要在獨立中學習自己面對問題。但,這種事一而再、再而三地發生,我實在不會處理這樣的事,除了對他生氣,我自己也難過,又能怎麼辦呢?我會的,只有他的功課,但,這部份我又會覺得我幫他做太多了
 
想全職地陪伴他,當一個好媽媽,為什麼這麼難呢?老實說,有時我會有一股巨大的失落感。為了孩子,我放掉工作,我的人生也因此中斷,但,現在,為什麼我每天只是一直在挫折和憤怒、難過之間循環呢?」
                            ~新竹陳媽媽
 
究竟,「陪孩子」是一門怎樣的學問?怎樣的陪伴,才是一種能讓彼此都舒服、都愉快的過程呢?陪伴,可以如何轉化成一種「有品質」的教育過程呢?
 
本文特地專訪人本教育基金會駐 南 投專員曾威凱,以及讀者服務部主任賴秀枝(秀媽)。威凱是人本駐 南 投中正國小專員,秀媽則不僅和孩子之間相處有道,多年來在人本擁有豐富的父母諮商經驗,相當了解父母的需求。本文分別請威凱分享在 南 投中正國小帶當地學生,以及秀媽不斷摸索而來的各種經驗,來和父母聊聊幾個關於「陪伴」的核心問題。

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對待小孩有兩個原則






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孩子的成功來自媽媽1%的改變



當媽媽們仍斤斤計較著一兩分的成績,為了沒拿到第一名而責備孩子時,教育專家張炳惠博士卻說,對孩子而言,學習固然重要,但重點不是在成績或名次,而在於是否學習到了對未來而言,具有關鍵性影響的「九大基本力」。


一旦擁有幸福力、領導力、失敗力、自制力等九大基本力,孩子的學業成績沒問題,人際關係沒問題,情緒管理沒問題,自我管理沒問題,在十年二十年後,到了社會上,更能成為讓孩子邁向成功的絕佳武器!


而九大基本力的培養,關鍵就在媽媽身上,因此,張炳惠博士更進一步的提醒為人父母者,應暫時將專注在孩子成績目光移開,回歸自己本身,好好思考身為父母的自己,能為孩子做到的是什麼?


更明確的指出,身為父母應具備的七種智慧,除了要求孩子外,也應反思自己的所作所為,是否成為了孩子前進的絆腳石,讓孩子對學習畏懼,甚至不再有屬於自己的想法,常常,扼殺孩子前進動力的,就是父母!因此,只要媽媽有1%的改變,孩子的成長將突飛猛進!


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發現孩子最好的,勝過給孩子最好的


 


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施振榮最重視孩子的自信心



上一代若刻意打擊下一代信心,就是罪加一等


施振榮送給孩子的一句話:【人生的價值在於enjoy life(享受生活),而非奢侈。】


施振榮小檔案: 年齡:33


現職:智融集團董事長


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你相信教養小孩的經驗 有助於管理或領導能力的提升嗎?



在國外,1份4萬人次的調查顯示:81%的受訪者認為,有小孩的女性主管在耐心、聆聽技巧與時間管理上表現優異;在國內,本刊調查14位高階主管發現,有半數受訪者從育兒上得到工作的啟發,有助於管理能力的提升,「因為我為人父母,所以我才能成為更好的經理人!」



—— 你相信教養小孩的經驗 有助於管理或領導能力的提升嗎?

—— 你是否曾從育兒經驗得到啟發,有助於管理能力的提升?

如果你的回答是否定的,這篇文章,將挑戰你過去的認知。請先看以下兩個例子,她們是全世界最有權力的女人。

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12個寵壞孩子的方法


1.有求必應


打從孩子出生開始,你就給他所有他要的東西,如此一來就算他以後長大成人,他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。


 


2.他出口成髒你一笑置之


當孩子講出不得體的話甚至口出穢言,你卻只是笑了笑,這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜,你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。 


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轉載-媽媽,用心做就好了



書名:《媽媽,用心去做就好》

文=洪蘭

剛讀這本書時,頗不以為然,如果擁有三個孩子都考上首爾大學就算成功的話,台灣這種成功的媽媽太多了,但繼續讀下去後,我承認作者是成功的,因為她的三個孩子每人都能適性發展,去做自己最想做的事,不補習,不一窩蜂地趕時髦,而且兄友弟恭,對父母孝順,勤勞節儉,成功了也不驕傲,這個母親真可謂是成功了。尤其在現在的社會中,她帶孩子的方式可說是一盞明燈,給一些不想隨波逐流,又沒有勇氣去對抗潮流的父母信心。

每個孩子不同,同一父母所生,作者的老大、老二、老三個性都不同,我們怎能拿自己的孩子去和別人相比,把別人的模式硬套在自己身上?作者很正確地看到人生不能什麼都擁有,必須列出優先順序,決定輕重緩急。家是為人而存在的,人不是為家而存在的,所以不要花太多時間和精力在清潔打掃上,她把打掃房子的時間拿來陪孩子玩,她要為孩子活,不為乾淨的家活;她和孩子玩槍戰,倒地裝死,一開始老二還會說「不要被媽媽騙」之類的話,後來看她真的倒地不起,三個孩子急得嚎啕大哭,赤子之心真是令人感動。

我們和孩子嬉戲的時間很短,一般來說,? Q歲以後孩子就不再和父母玩,但童年和母親一起在地上翻滾的記憶卻是後來母子親密關係的基礎。孩子比較重要,家髒亂一點又有什麼關係呢?很佩服作者的勇氣,每次她的婆婆來,諷刺地說:「你們要搬家嗎?」她能坦然接受責難,而不屈服是不容易的,也因為作者的自信心足,所以可以在別人送幼稚園的孩子去學字母時,讓自己的孩子在家裡玩。因為「入學前學會了字母,上課就無趣,孩子就會討厭學校生活」,當然是對,但不知台灣有多少父母可以抵抗因「不要輸在起跑點上」錯誤的廣告詞所引發的潮流?

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未來社會沒有軌道 讓孩子自己找答案



大前研一為什麼讓兩個孩子連續輟學,並告訴他們:「不要聽老師的,因為他們不一定對」?


「如果只能改革一件事情,要改哪一件?」「教育!」

九月,東京千代田區,大前研一在他的事務所接受《商業周刊》獨家專訪。樸實無華的會客室中,兩面牆擺放著他的上百本著作。在九十分鐘的專訪裡,大前研一指出,M型社會來臨,你或許無法改變自己被洗牌的社會地位,但你可以改變對教育的概念,這一念之間,將決定孩子的未來是贏家或輸家。

大前指出,北歐社會比日本更早進入M型社會,高齡化問題也更嚴重,經濟也曾因此衰退,但如今北歐四國的國際競爭力都勝過日本,關鍵在於他們進行教育改革。他們不再讓孩子遵循所謂的主流價值觀,或背誦五十年不變的標準答案。

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為人父母不應該打小孩,因為.......~(轉貼文章)



 







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在男主外女主內的傳統觀念下,教養孩子的重任大多是落在媽媽身上.但是孩子的問題林林總總,並不是光靠媽媽一人就可以圓滿解決,所以這時候,爸就要勇敢跳下來,一起分攤教養的重責大任!


 


東東一直是爸爸的頭號大fans,他喜歡和爸爸一起玩相撲,爸爸更是他的最佳電腦顧問,當然他們也是最有默契的投籃拍檔.因此,在教養孩子的過程中,爸爸也會做東東的好榜樣,以身教讓東東知道如何尊敬長輩、晨昏定省?更重要的是如何扮演男生的角色?疼愛妹妹、照顧媽媽和阿嬤.這些點點滴滴都是爸爸對東東的影響,也是身為媽媽的我,比較難以著力的部份,因此爸爸讓東東有一個很好的角色認同對象.


 


至於妹妹,則是標準的刁蠻小公主,眾人都得順她的意,否則她就會呼天搶地,哭鬧不休.連媽媽也拿她沒辦法,這時爸爸就得拿出威嚴喝阻妹妹的刁蠻行徑,妹妹就會乖乖就範.然後媽媽在適時安撫妹妹並且曉以大義, 才順利完成管教的任務.


 


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今年九月我們家兩個寶貝正式上幼稚園,東東上大班,庭庭上小班.第一天上學,東東早已迫不及待衝進教室,班上的小朋友,早已被告知有位新同學來到.東東一進門,立即被熱情的同學歡迎著,東東也大方和大家自我介紹並和同學問好.一切似乎都很美好!


 


反觀妹妹則有些羞怯,一反在家的活潑模樣,所幸老師安撫得宜,也在上完一堂課後,與同學們打成一片.但是在隔天的慶生會,因為小壽星與庭庭不熟,不肯把蛋糕拿給庭庭吃,讓她覺得很委屈.放學後直嚷著:"媽媽,我不想上小班,我想直接上大班"!問她原因, 庭庭居然回答道:"我覺得哥哥的老師比較喜歡我".實在是被她打敗!幸好事後與庭庭的老師充份溝通後,庭庭就不再提轉班的事.


 


正當我鬆了一口氣的時候,有天早晨, 東東居然不肯上學,直說想要休息一天.問他那裡不舒服?他說並沒有不舒服.我小心謹慎詢問他,在學校有沒有和同學吵架?或者是不喜歡學校的課程嗎?他説很喜歡上學,也和同學玩得很開心.這下我就摸不著頭緒,正在納悶之際,東東的老師打電話來關心. 她提到東東有些偏食,有些菜不肯吃,但是老師希望一視同仁,所以半強迫東東吃下所有蔬菜,也許東東覺得有壓力,所以不想上學.於是我再試著旁敲側擊,答案揭曉,東東果然是想逃避吃青菜,我再次和老師溝通,依東東的個性,用比賽或鼓勵的方式,東東比較容易接受.老師也接受我的建議,從此東東就和大家一起把菜吃光光!


 


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我們家妹妹是標準的水瓶座,古靈精怪又異常固執,只要是她想做的事,凡人無法擋.我這個人稱溫馴的媽媽,也常招架不住,經常變身為抓狂媽媽,於是抓狂媽媽與囉唆妹的戰爭不斷上演!


 


囉唆妹很愛吃橘子,但是她堅持媽媽只能幫她剝一半的皮,而且必須保持橘子整顆完好, 如果不小心掉了一片,或者變成兩半,那麼她一定要求你再拿一顆重剝.有一回媽媽順手幫她剝好兩顆橘子,她不但沒有任何感謝之心,還氣得跳腳,直嚷著要自己剝,而且哭成個淚人兒.我不理她,她就拉住我的衣服,哀怨的說:媽媽,我只是想自己剝個橘子吃,聽起來倒像我這個媽很不明理!


 


她最經典的劇情通常在睡前上演,大伙都已準備就寢, 躺在床上,她開口了:我覺得這件衣服很緊,我想換一件.(天知道,這件衣服她已穿了一個晚上),媽媽知道她又來了,不理她, 她便哭了起來,媽媽告訴她:別哭了否則等一下警察就會上門, 找出那個妨礙鄰居安寧的小女孩.妹妹不以為然的說:可是男生又不懂女生的事(天啊!這個四歲的女生真是早熟),這時六歲的哥哥也不遑多讓,他馬上答辯:你們生才不懂男生的心情.殊不知一身疲憊,眼睛已睜不開的媽媽,即將要抓狂!我大聲說,你們兩個快睡覺,不要再講話了!妹妹居然回答,媽媽,你知不知道?你這樣很吵!(我只想說,把我打暈吧!)


 


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有人說孩子是家庭的過客, 夫妻才是家庭的主人.聽起來有點感傷,但更殘忍的事實是不管孩子們和你多親,一般的孩子大約十歲後,他們就不再渴望牽你的手.取而代之的可能是同伴的手,甚至是男女朋友的手.我雖有些半信半疑,卻意外獲得印證.


 


上周五晚上,我帶著孩子與小妹一家人到夜市吃宵夜,一路上車水馬龍,人聲鼎沸.我不禁高喊"孩子們牽手".小妹也牽起兩個兒子的手,但是得到的回應是"都幾歲了,還牽手".說話的是國小六年級的男孩,小妹另一個念小四的兒子,也索性甩開媽媽的手,獨自往前行.看在我眼裏,不禁握緊一雙兒女的手,因為我的兒子已六歲,女兒則是四歲,只剩四到六年的時間,他們會膩在我身邊,拉緊我的手.


 


最近,我和老公有機會到太平的酒桶山上,再一次重遊舊地,不論是"月光森林"、"雲海"、"高巢森活"或是擁有可口法式佳餚的"法蝶"都讓人印象深刻.還記得不論是新社的"薰衣草森林"、"天籟園"、三義的"綠葉方舟"或是東海藝術街的"玫瑰園",都曾留下我們夫妻的足跡,最近我們的新發現則是彰化臨近高鐵的"銀河鐵道",讓我們總想手牽手欣賞高鐵呼嘯而過及彰化的夜景之美.我想,我們已決定提前適應空巢期的相依為命,就在現在緊緊握住彼此的手!


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